As boas (des)aventuranças de Narciso
‘Como Hera’, defecando em berço esplêndidoBem desventurados são os que me invejam, pois eles sempre serão recalcados

Olá, meu nome é Narciso. Tenho certeza que você me conhece. E, justamente por ser conhecido entre todos (afinal de contas sou o único indivíduo indispensável a todas as épocas e todas as espécies), irei dispensar as tradicionais apresentações. Porém, só para constar, gostaria de comentar que tenho pele clara de seda, olhos claros de mel e cabelos castanhos claros de cetim reluzente. Resumindo: sou o rapaz mais belo do mundo em todas as épocas! Sou ainda mais bonito que Dorian Gray, aquele rapazinho do retrato. Para se ter uma ideia, se eu pudesse (eu posso), faria sexo comigo mesmo (eu faço, mas não conte isso a ninguém; nos dias de hoje, isso não é muito bem visto).
Aqui neste não-tão-belo espaço, lotado de gente desprovida de simetria física (assim como o mundo é) irei publicar algumas de minhas experiências “nesta longa estrada da vida que vou correndo e não posso parar”. Tenho a certeza de que é um prazer para o editor do site ‘me ter’ aqui e sei também que é um imenso prazer você, indesejável leitor, ter a oportunidade de ler aquilo que esses lindos dedinhos (meus róseos e rechonchudos dedinhos) traduzem em palavras; coisinhas que estão prenhes nos neurônios mais ativos e lindos do mundo (os meus, é claro).
Vamos então... Estive conversando com meu espelho a respeito das minhas destemperanças fisiológicas. Pois então... ultimamente, tenho... como posso dizer para que você me entenda... tenho mijado pelo orifício retal. Caganeira entende? Perguntei ao meu espelho: como uma coisa tão fétida pode sair de um orifício tão lindo? (Só para constar, fiz clareamento de ânus há alguns anos) Pois bem, o espelho não respondia, é claro. O espelho se recusa a falar comigo, ele fica tímido diante de tamanha beleza. Mas o problema é que eu não consi... Nossa... Lembrei-me de um acontecimento interessante. Depois eu volto a falar sobre minha problemática fecal.
Há alguns anos, estava eu na casa de Zeus e, como sempre era, Hera fazia um tremendo auê, descia o barraco mesmo. Enquanto checava meus e-mails no computador olímpico, eu ouvia os berros que vinham lá do quarto do casal:
- Tudo isso é culpa sua. Quem mandou você se fantasiar de cisne para comer aquela piranha. Eu que te fiz rei. Você sabe muito bem que eu existo há mais tempo que você. Eu sou a “Rainha do Céu” a “Hera do Trono Dourado” e você me trocou por aquela ninfetinha mau caráter, destruidora de lar. Você Fez isso porque meus peitinhos são pequenos que eu sei!
- Do que você está falando? Fui eu que destronei meu pai Cronos e acabei com a dinastia dos deuses tirânicos. Hoje os deuses são olímpicos. Que maravilha! Graças a mim você é o que é.
- Fala sério, deixa de ser idiota, todo mundo que conhece um pouco de mitologia grega sabe que eu nasci primeiro que você. E não desvirtue o assunto, porque ainda não acabei.
- Ai, meu Zeus, isso não terá mais fim! – Desabafa o próprio Zeus.
- Eu não falei sobre a piranha da Metis. Você a engravidou e depois que seu compadre Apolo, aquele retardado do Boteco do Oráculo disse que o filho de Metis ia te destronar, você engoliu aquela vaca com barriga e tudo.
- Deixa disso mulher, a vida segue. O que importa é daqui pra frente. Eu te amo e você me ama e isso é que é o importante.
- E Atena, sua filha? Você pensa que eu acreditei naquela historinha que você me contou? Aquilo é parola flácida para acalentar bovinos (TRADUÇÃO: Conversa mole para boi dormir, no caso, para vaca dormir)
- Mas foi a pura verdade. Lembro-me como se fosse hoje – eu passeando por um lago, senti uma dor de cabeça, cuja intensidade aumentava até que se tornou insuportável. Então gritei de dor, e Hefaísto, meu camarada de copo ouviu o grito, pegou um machado duplo (não me pergunte de onde ele tirou o machado duplo) e partiu minha cabeça. Da minha cabeça golpeada saiu Atena, totalmente armada, lançando um grito envenenado de guerra e cantando a trilha sonora daquele filme brasileiro “Tropa de Elite”. Não sei por que você não acredita!
- Seu cretino, bem que minha irmã Têmis me avisou. Por que eu não a escutei? Vou perguntar ao Páris quem ele acha mais bonita: eu ou desclassificada da Afrodite. Semana passada, aquela cretina se intitulou a deusa do amor. É Mole? Se Páris me escolher, te destrono e o coloco em seu lugar.
- Não acredito que vai fazer isso! Pois bem! Faça então! Está claro que ele vai escolher Afrodite porque Afrodite é cocota e você é uma velha com culote. (Depois desse dia Hera pegou raiva mortal por Páris e a Guerra de Tróia se deu por conta disso).
Narciso! – Gritou Zeus pra mim– Vamos ao Lago tomar uns gorós e azarar umas ninfas que o clima aqui não está muito bom.O que aconteceu à beira do Lago Tétis, você nunca saberá, pois ninguém escreveu sobre isso e eu também não pretendo. Já estou cansado e preciso voltar para o espelho. Numa próxima oportunidade, conto o final de minha fatídica história a respeito de meu destempero estomacal. Ui!


JJ é tão belo quanto Narciso, mas não tão narciso quando Narciso.