Sua dose semanal de remédio musical.
Hoje, a mistura impensada, mas inevitável, e que deu extremamente certo.
Particularmente não conheço o pessoal do Sambô, mas essa moçada já têm meus ouvidos!
A música em questão é Rock'n Roll do Led Zeppelin.
Pra quem não entendeu quando eu disse que a mistura era inevitável, é só lembrar de um detalhe. As origens tanto do Samba quanto do Rock são as mesmas: é música negra. (eu ia dizer música de preto, mas me orientaram no sentido de que eu poderia arranjar problemas. rs)
Com pouco mais a dizer, deixo-vos com a competência desse grupo.
Aproveite.
sexta-feira, 21 de maio de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Sexta às nove (48)
Sua dose semanal de remédio musical.
Não, não é um erro no vídeo.
Pra quem não conhece, o desenho se chama "Uma Família da Pesada" ou, em inglês "Family Guy".
Estadunidense, muitos dizem ser uma imitação de "Os Simpsons". Entretanto, Uma Família da Pesada tem suas particularidades e não são poucas. Se você achava os Simpsons uma série de humor-negro, hã... vocês não viram Family Guy!
E vez em quando, eles fazem umas, digamos, homenagens musicais. Já vi A-ha, Trashmen, entre outros. Mas de todos os que vi, esse é o melhor!
A música é de Brian Adams, mas no clipe há uma combinação de vários trechos de clips de outros artistas. Isso, segundo um amigo me disse, mas eu só identifiquei dois: Bob Dylan e Elton John.
Então peço para quem for lembrando ir dizendo nos comentários.
Aproveite.
Não, não é um erro no vídeo.
Pra quem não conhece, o desenho se chama "Uma Família da Pesada" ou, em inglês "Family Guy".
Estadunidense, muitos dizem ser uma imitação de "Os Simpsons". Entretanto, Uma Família da Pesada tem suas particularidades e não são poucas. Se você achava os Simpsons uma série de humor-negro, hã... vocês não viram Family Guy!
E vez em quando, eles fazem umas, digamos, homenagens musicais. Já vi A-ha, Trashmen, entre outros. Mas de todos os que vi, esse é o melhor!
A música é de Brian Adams, mas no clipe há uma combinação de vários trechos de clips de outros artistas. Isso, segundo um amigo me disse, mas eu só identifiquei dois: Bob Dylan e Elton John.
Então peço para quem for lembrando ir dizendo nos comentários.
Aproveite.
domingo, 9 de maio de 2010
Mirante
Sem nada programado para o meu domingo entediante sozinha em casa, resolvi dar uma volta na rua e meus pés me levaram para o mirante da faculdade. Era um fim de tarde de verão, mas como tudo nessa cidade é diferente das outras, estava frio. Não um frio cortante, mas uma brisa gelada que incomoda o suficiente para sair de casa munida de um moletom. Sentei-me o mais próximo possível da paisagem, mesmo que aquilo me deixasse com medo de cair. O chão parecia distante do meu corpo, e isso me deu a sensação de voar. A cidade a minha frente tinha movimento, pessoas andando, ônibus e carros circulando pelos morros e becos em toda a parte. As nuvens pairavam sobre os pontos mais altos daquela vista alucinante. As luzes começavam a se ascender e isso dava um tom alaranjado à cidade. O anoitecer se aproximava e a temperatura caía com uma velocidade impressionante. Nada do que eu via parecia ser real. O azul quase marinho do céu misturava-se com o cinza das nuvens e o amarelo-alaranjado das ruas agora totalmente iluminadas. As pessoas passaram a ser vultos, e os veículos, pontos maiores de luzes e barulhos. Tudo era tão lindo e diferente que pensei que pudesse estar sonhando. Nada do que tinha visto na vida chegava perto do encanto que estava diante de mim. Parecia mágica. Só estando aqui para saber o que Ouro Preto esconde por detrás de suas montanhas.
sábado, 8 de maio de 2010
Sexta às nove (47)
Sua dose [atrasada] semanal de remédio musical.
Fundamental é mesmo o amor.
A gente amadurece. Nisso as perspectivas mudam. Então, vem a dosada felicidade, absorvida em detalhes por aqueles que não desesperam.
Detalhes, o senhor Antônio Jobim nos avisou isso logo de início: Vou te contar, meus olhos já não podem ver.
Wave nos diz isso. Melodiando um acalme-se, o resto é mar, é tudo o que eu não sei contar.
No final, o amor se deixa surpreender. Pois é verdade, é impossível ser feliz sozinho.
Fundamental é mesmo o amor.
A gente amadurece. Nisso as perspectivas mudam. Então, vem a dosada felicidade, absorvida em detalhes por aqueles que não desesperam.
Detalhes, o senhor Antônio Jobim nos avisou isso logo de início: Vou te contar, meus olhos já não podem ver.
Wave nos diz isso. Melodiando um acalme-se, o resto é mar, é tudo o que eu não sei contar.
No final, o amor se deixa surpreender. Pois é verdade, é impossível ser feliz sozinho.
sábado, 1 de maio de 2010
As boas (des)aventuranças de Narciso
‘Como Hera’, defecando em berço esplêndidoBem desventurados são os que me invejam, pois eles sempre serão recalcados
Olá, meu nome é Narciso. Tenho certeza que você me conhece. E, justamente por ser conhecido entre todos (afinal de contas sou o único indivíduo indispensável a todas as épocas e todas as espécies), irei dispensar as tradicionais apresentações. Porém, só para constar, gostaria de comentar que tenho pele clara de seda, olhos claros de mel e cabelos castanhos claros de cetim reluzente. Resumindo: sou o rapaz mais belo do mundo em todas as épocas! Sou ainda mais bonito que Dorian Gray, aquele rapazinho do retrato. Para se ter uma ideia, se eu pudesse (eu posso), faria sexo comigo mesmo (eu faço, mas não conte isso a ninguém; nos dias de hoje, isso não é muito bem visto).
Aqui neste não-tão-belo espaço, lotado de gente desprovida de simetria física (assim como o mundo é) irei publicar algumas de minhas experiências “nesta longa estrada da vida que vou correndo e não posso parar”. Tenho a certeza de que é um prazer para o editor do site ‘me ter’ aqui e sei também que é um imenso prazer você, indesejável leitor, ter a oportunidade de ler aquilo que esses lindos dedinhos (meus róseos e rechonchudos dedinhos) traduzem em palavras; coisinhas que estão prenhes nos neurônios mais ativos e lindos do mundo (os meus, é claro).
Vamos então... Estive conversando com meu espelho a respeito das minhas destemperanças fisiológicas. Pois então... ultimamente, tenho... como posso dizer para que você me entenda... tenho mijado pelo orifício retal. Caganeira entende? Perguntei ao meu espelho: como uma coisa tão fétida pode sair de um orifício tão lindo? (Só para constar, fiz clareamento de ânus há alguns anos) Pois bem, o espelho não respondia, é claro. O espelho se recusa a falar comigo, ele fica tímido diante de tamanha beleza. Mas o problema é que eu não consi... Nossa... Lembrei-me de um acontecimento interessante. Depois eu volto a falar sobre minha problemática fecal.
Há alguns anos, estava eu na casa de Zeus e, como sempre era, Hera fazia um tremendo auê, descia o barraco mesmo. Enquanto checava meus e-mails no computador olímpico, eu ouvia os berros que vinham lá do quarto do casal:
- Tudo isso é culpa sua. Quem mandou você se fantasiar de cisne para comer aquela piranha. Eu que te fiz rei. Você sabe muito bem que eu existo há mais tempo que você. Eu sou a “Rainha do Céu” a “Hera do Trono Dourado” e você me trocou por aquela ninfetinha mau caráter, destruidora de lar. Você Fez isso porque meus peitinhos são pequenos que eu sei!
- Do que você está falando? Fui eu que destronei meu pai Cronos e acabei com a dinastia dos deuses tirânicos. Hoje os deuses são olímpicos. Que maravilha! Graças a mim você é o que é.
- Fala sério, deixa de ser idiota, todo mundo que conhece um pouco de mitologia grega sabe que eu nasci primeiro que você. E não desvirtue o assunto, porque ainda não acabei.
- Ai, meu Zeus, isso não terá mais fim! – Desabafa o próprio Zeus.
- Eu não falei sobre a piranha da Metis. Você a engravidou e depois que seu compadre Apolo, aquele retardado do Boteco do Oráculo disse que o filho de Metis ia te destronar, você engoliu aquela vaca com barriga e tudo.
- Deixa disso mulher, a vida segue. O que importa é daqui pra frente. Eu te amo e você me ama e isso é que é o importante.
- E Atena, sua filha? Você pensa que eu acreditei naquela historinha que você me contou? Aquilo é parola flácida para acalentar bovinos (TRADUÇÃO: Conversa mole para boi dormir, no caso, para vaca dormir)
- Mas foi a pura verdade. Lembro-me como se fosse hoje – eu passeando por um lago, senti uma dor de cabeça, cuja intensidade aumentava até que se tornou insuportável. Então gritei de dor, e Hefaísto, meu camarada de copo ouviu o grito, pegou um machado duplo (não me pergunte de onde ele tirou o machado duplo) e partiu minha cabeça. Da minha cabeça golpeada saiu Atena, totalmente armada, lançando um grito envenenado de guerra e cantando a trilha sonora daquele filme brasileiro “Tropa de Elite”. Não sei por que você não acredita!
- Seu cretino, bem que minha irmã Têmis me avisou. Por que eu não a escutei? Vou perguntar ao Páris quem ele acha mais bonita: eu ou desclassificada da Afrodite. Semana passada, aquela cretina se intitulou a deusa do amor. É Mole? Se Páris me escolher, te destrono e o coloco em seu lugar.
- Não acredito que vai fazer isso! Pois bem! Faça então! Está claro que ele vai escolher Afrodite porque Afrodite é cocota e você é uma velha com culote. (Depois desse dia Hera pegou raiva mortal por Páris e a Guerra de Tróia se deu por conta disso).
Narciso! – Gritou Zeus pra mim– Vamos ao Lago tomar uns gorós e azarar umas ninfas que o clima aqui não está muito bom.O que aconteceu à beira do Lago Tétis, você nunca saberá, pois ninguém escreveu sobre isso e eu também não pretendo. Já estou cansado e preciso voltar para o espelho. Numa próxima oportunidade, conto o final de minha fatídica história a respeito de meu destempero estomacal. Ui!
JJ é tão belo quanto Narciso, mas não tão narciso quando Narciso.
‘Como Hera’, defecando em berço esplêndidoBem desventurados são os que me invejam, pois eles sempre serão recalcados
Olá, meu nome é Narciso. Tenho certeza que você me conhece. E, justamente por ser conhecido entre todos (afinal de contas sou o único indivíduo indispensável a todas as épocas e todas as espécies), irei dispensar as tradicionais apresentações. Porém, só para constar, gostaria de comentar que tenho pele clara de seda, olhos claros de mel e cabelos castanhos claros de cetim reluzente. Resumindo: sou o rapaz mais belo do mundo em todas as épocas! Sou ainda mais bonito que Dorian Gray, aquele rapazinho do retrato. Para se ter uma ideia, se eu pudesse (eu posso), faria sexo comigo mesmo (eu faço, mas não conte isso a ninguém; nos dias de hoje, isso não é muito bem visto).
Aqui neste não-tão-belo espaço, lotado de gente desprovida de simetria física (assim como o mundo é) irei publicar algumas de minhas experiências “nesta longa estrada da vida que vou correndo e não posso parar”. Tenho a certeza de que é um prazer para o editor do site ‘me ter’ aqui e sei também que é um imenso prazer você, indesejável leitor, ter a oportunidade de ler aquilo que esses lindos dedinhos (meus róseos e rechonchudos dedinhos) traduzem em palavras; coisinhas que estão prenhes nos neurônios mais ativos e lindos do mundo (os meus, é claro).
Vamos então... Estive conversando com meu espelho a respeito das minhas destemperanças fisiológicas. Pois então... ultimamente, tenho... como posso dizer para que você me entenda... tenho mijado pelo orifício retal. Caganeira entende? Perguntei ao meu espelho: como uma coisa tão fétida pode sair de um orifício tão lindo? (Só para constar, fiz clareamento de ânus há alguns anos) Pois bem, o espelho não respondia, é claro. O espelho se recusa a falar comigo, ele fica tímido diante de tamanha beleza. Mas o problema é que eu não consi... Nossa... Lembrei-me de um acontecimento interessante. Depois eu volto a falar sobre minha problemática fecal.
Há alguns anos, estava eu na casa de Zeus e, como sempre era, Hera fazia um tremendo auê, descia o barraco mesmo. Enquanto checava meus e-mails no computador olímpico, eu ouvia os berros que vinham lá do quarto do casal:
- Tudo isso é culpa sua. Quem mandou você se fantasiar de cisne para comer aquela piranha. Eu que te fiz rei. Você sabe muito bem que eu existo há mais tempo que você. Eu sou a “Rainha do Céu” a “Hera do Trono Dourado” e você me trocou por aquela ninfetinha mau caráter, destruidora de lar. Você Fez isso porque meus peitinhos são pequenos que eu sei!
- Do que você está falando? Fui eu que destronei meu pai Cronos e acabei com a dinastia dos deuses tirânicos. Hoje os deuses são olímpicos. Que maravilha! Graças a mim você é o que é.
- Fala sério, deixa de ser idiota, todo mundo que conhece um pouco de mitologia grega sabe que eu nasci primeiro que você. E não desvirtue o assunto, porque ainda não acabei.
- Ai, meu Zeus, isso não terá mais fim! – Desabafa o próprio Zeus.
- Eu não falei sobre a piranha da Metis. Você a engravidou e depois que seu compadre Apolo, aquele retardado do Boteco do Oráculo disse que o filho de Metis ia te destronar, você engoliu aquela vaca com barriga e tudo.
- Deixa disso mulher, a vida segue. O que importa é daqui pra frente. Eu te amo e você me ama e isso é que é o importante.
- E Atena, sua filha? Você pensa que eu acreditei naquela historinha que você me contou? Aquilo é parola flácida para acalentar bovinos (TRADUÇÃO: Conversa mole para boi dormir, no caso, para vaca dormir)
- Mas foi a pura verdade. Lembro-me como se fosse hoje – eu passeando por um lago, senti uma dor de cabeça, cuja intensidade aumentava até que se tornou insuportável. Então gritei de dor, e Hefaísto, meu camarada de copo ouviu o grito, pegou um machado duplo (não me pergunte de onde ele tirou o machado duplo) e partiu minha cabeça. Da minha cabeça golpeada saiu Atena, totalmente armada, lançando um grito envenenado de guerra e cantando a trilha sonora daquele filme brasileiro “Tropa de Elite”. Não sei por que você não acredita!
- Seu cretino, bem que minha irmã Têmis me avisou. Por que eu não a escutei? Vou perguntar ao Páris quem ele acha mais bonita: eu ou desclassificada da Afrodite. Semana passada, aquela cretina se intitulou a deusa do amor. É Mole? Se Páris me escolher, te destrono e o coloco em seu lugar.
- Não acredito que vai fazer isso! Pois bem! Faça então! Está claro que ele vai escolher Afrodite porque Afrodite é cocota e você é uma velha com culote. (Depois desse dia Hera pegou raiva mortal por Páris e a Guerra de Tróia se deu por conta disso).
Narciso! – Gritou Zeus pra mim– Vamos ao Lago tomar uns gorós e azarar umas ninfas que o clima aqui não está muito bom.O que aconteceu à beira do Lago Tétis, você nunca saberá, pois ninguém escreveu sobre isso e eu também não pretendo. Já estou cansado e preciso voltar para o espelho. Numa próxima oportunidade, conto o final de minha fatídica história a respeito de meu destempero estomacal. Ui!
JJ é tão belo quanto Narciso, mas não tão narciso quando Narciso.
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